De repente todos somos astrologos

Es de conocimiento popular que los argentinos pensamos que sabemos todo. Todos somos médicos, arquitectos, abogados, panaderos, carniceros, verduleros, chefs .. y también astrólogos. situaciones..

- De qué signo sos?

- De Escorpio

- Uhhhh, tenés un carácter entonces! Son jodidas uds ehh

Otra charla

- Y vos de qué signo sos?

- De cáncer

- Apaaa!! Sos brava seguro! ¿De qué dia?

- 4 de julio

- Uhh sii bravísima! Las de julio son peores

Otra charla

- Che y vos de qué signo sos?

- De acuario

- Uhh! ¿Vos de acuario y tu mujer de sagitario? Una mezcla explosiva

¿¿Cómoo?? ¿No eran las de Escorpio las jodidas y bravas y con carácter? Ahora de repente todos los signos somos jodidos, bravos y con mal carácter. Y llega a cambiar mucho si dentro del mismo signo soy de julio y no de junio.

¡¡¿¿Por qué tenemos la costumbre de hablar de las cosas que no sabemos!!??

Para atráaaas!!!

Dice el colectivero. ¿Por qué cuando el colectivo viene hasta las manos, el tipo te grita: para atrás por favor!!!!? ¿Vos me estas cargando? ¿Vos estás viendo un fondo imaginario? Si es asi, ojito con lo que tomás porque te van a sacar los puntos del registro. ¿Vos te crees que si hubiera espacio atrás, a mi me encanta estar adelante y que un tipo me esté apoyando o me estén apretando un día de 35º de calor? Repito: ¿vos me estas cargando? Hay algo que se llama capacidad máxima. Si vos ves que hay dos personas estampadas contra la máquina, y los pasajeros que suben les dan la moneda para que les pague el boleto y estos hicieron la parabolica humana para hacerlo, no es porque la estén pasando bomba, es porque atrás... NO HAY MÁS LUGAR!!

El viajar es un placer...

La carne es debil

Situación que siempre te imaginaste pero cuando pasa no se parece ni un poco a lo que pensaste que iba a ser. Ni el lugar, ni tu ropa, ni tu compañía, ni la de él. Nada. Y vos creiste que ibas a estar preparada para ese momento, porque total terminaron en muy buenos términos por mutuo acuerdo y fue hace un siglo. Además vos estas saliendo con Juan hace ya un tiempo y lo tenés muy superado. Entonces ahí es cuando vas caminando con Juan por la calle de la mano cual tórtolos enamorados y zas! Lo tenés parado enfrente tuyo, está más lindo que nunca (más lindo que Marcela Brane). ¿Que onda, todos se ponen más lindos cuando te separas? Iba abrazado a una chica que también es una diosa, nada que envidiarle a Dolores Barreiro. Vienen riéndose a carcajadas y te manda un : “¿¿¡¡qué hacés!!?? Tanto tiempo. Ella es Sofía, mi novia. A lo que vos pensas: Noooo, en serio, no me di cuenta! Pensé que era tu hermana. Vos le presentás a Juan, que no será Brad Pitt pero tiene lo suyo. Bache de silencio. Nadie sabe que decir y Juan salta, poniéndole la mejor onda y dice: ¿de dónde se conocen? ¿De la secu? Te querés matar (y a Juan también). Vos te mirás con tu ex y como si estuviera ensayado, al unísono dicen: es mi ex! Más incómoda no te podías sentir. No me quiero imaginar Juan y Sofia. Intercambian palabras pero vos te enfocaste en mirar de arriba abajo a la chirusa que tiene de novia tu ex. Se saludan cordialmente: Chau negri, suerte! Nos estamos viendo. ¿NOS ESTAMOS VIENDO? Nooo, porfavor esa situación no la paso más. Pero si lo tenía re superado. Llegaste a tu casa y pensaste: ¿estaba en pedo, drogada o algo el día que decidimos separarnos? Y te retractas: nahh, ya fue, ahora estoy con Juan y estoy re bien. Y te volvés a retractar y tu cabeza es una licuadora en pleno verano: no para de funcionar (malísimo el chiste). Pasan unos días y decís: maaa’ sii, yo lo llamo! Noooo, no seas boluda! No seas debil..

Dios, no nos dejes caer en la tentación!

pd: fue una breve adaptacion de un hecho veridico

La gran dt

No me gusta el fútbol, no me interesa. Excepto que me haga ganar plata. Quiero que empiece el torneo para hacerme 3, si, no 1 ..3 equipos . Porque el año pasado estuve a 15 puntos de ganarme los 10000$ de la fecha, teniendo 3 equipos. Ésta es mi revancha. Es más, voy a organizar apuestas con distintos grupos, los de la facu, el laburo, en mi casa. Voy a empezar a ver fútbol de primera y prometo estar al tanto de la situación para hacer los cambios pertinentes.

Por fin el futbol sirve para algo...

vuelvo enseguida

¿Alguien me puede explicar el concepto de “enseguida”? todo bien, pero yo que sé cuál es el concepto de enseguida para el tipo del local. O como los carteles de “vuelvo en 15’”. Qué sé yo cuándo te fuiste ¿Cómo calculo los 15 minutos?

El misterio del paradero de las medias cuando las pones a lavar

¿a dónde van las medias cuando uno las pone en el lavarropas? Siempre que pongo las medias a lavar me cercioro de poner el par, el par significa las dos del mismo tipo, o sea certifico y no me voy al extremo de poner escribano, pero me recontra aseguro. Entra todo al lavarropas, mis medias inclusive mezcladas con remeras, pantalones, sueters, bombachas, corpiños, todo. Las cuelgo. Se secan. Voy a sacar las cosas y.. opa! Apareció una media, no las dos, no el par, una sola. Pero si yo puse las dos, como puede ser? Deber haber algun universo paralelo a donde van las cosas cuando se pierden. Porque una media se perdió, porque yo estoy mas que segura que puse el par. Pero la evidencia prueba lo contrario. Una semana después voy a descolgar la ropa que había puesto a lavar ese dia y... encontré la otra media, la del par!! Y ahí las junté. Después de una semana, se volvió a armar la parejita. ¿Que misterio no?

Whitney Houston, un poroto!

¿Quién no se siente así cuando canta en la ducha? Y no me vengan con que: “yo no canto en la ducha” porque es mentira! El que dice que no es porque no se anima y más los hombres porque tienen miedo que los tilden de gay. Son aquellos que tararean un tema pero no se animan a cantarlo a los gritos. No te reprimas, liberate, hace bien. Que no te importe quién te pueda llegar a escuchar. El baño tiene una acústica increíble y podés pegar agudos que te salen bárbaro. Si existiera un concurso de “cantantes amateurs de ducha” me inscribo.

Soltera y que?

Una de las cosas que más me molestan de ser soltera es que te lo hagan notar. No solo que te demuestren que no estás con alguien sino que te hagan sentir un parásito, un ser inútil, que genera lástima, a la que un amigo saca a bailar en una fiesta “para que no se sienta sola, pobre”. Y ahí es cuando tus amigos, aquellos que con toda la onda dan como excusa : “es por vos, para que estés bien”, te quieren presentar un amigo.

Hay 2 situaciones:

Situación 1: sin previo aviso
No te mandan una foto al mail ni te lo describen previamente, sino que un día, en una reunión, en un barcito, en la casa de alguno, Oh casualidad vino Juan, un AMIGO! Y hacen lo imposible para dejarte a solas con él para que charles (como si no pudieras hablar con gente alrededor) y vos súper incómoda, tratás de sacar todos los temas habidos y por haber, hasta que llega un momento que te cansaste de forzar la situación. Porque capaz que Juan es un divino, está bueno pero por el solo hecho de que fue forzadamente presentado, no solo te hace quedar como una desesperada sino que pierde el interés. Perdón Juan!

Situación 2 : con previo avisoA veces con foto, a veces no. Pero eso sí, te hacen una biografía completa, te lo venden de cuerpo entero y con acotaciones para convencerte. Te dicen: es muy alto (así como te gustan a vos) morocho y de ojos verdes (divino no?) Estudia medicina (como vos), trabaja y tiene auto!! Hace deporte también (tiene un cuerpazo...) ahh , además vive cerca de tu casa. Cosa que decís, bue el pibe algo debe tener porque sino no me lo presentarían y pedís por favor que no sean cargosos en el momento. Otra vez: reunión en algún lugar y es el momento que aparece Juan... te querés morir! Viene abrazado a una mina. Vos te acercás a tu simpático amigo presentador y le decís: es ese? A lo que contesta: Sii, no sabia que estaba con alguien!

consejo amiga: si estás soltera decile a tus amigos que no hagan nada por vos, que " ya va a llegar tu momento" jajaja

Pasado pisado

¿Qué significa realmente esa frase? ¿Depende del contexto, de quién lo diga? Tengo una confusión, un dilema. Por lo que tengo entendido es dejar algo del pasado justamente en el pasado, ya está, lo olvidé. Pero también me suena que algo malo del pasado o algo no grato se olvide para volver a hacerlo, pero mejor. O sea, lo que no queda claro es: ¿se olvidó para siempre o hay chances de rescatar eso del pasado que ya lo pisotearon varias veces?

Para que están los billetes de 100$?

La mayoría de las personas no los necesita, cuando los tiene tiene que pedir cambio porque el subte, el colectivo, el tren, las cosas en el kiosko, los taxistas, etc no se pueden pagar con billetes de 100. En otros lugares no te los aceptan porque ellos después no saben donde metérselos porque les va a pasar lo mismo. Es una cadena de no aceptar billetes de 100$. La gente de niveles económicos elevados, prácticamente no usa efectivo gracias a la maravilla de la tarjeta de crédito o débito y cuando quiere pagar en efectivo y paga con un billete de 100$ no se lo aceptan porque después tienen que ir a pedir cambio y se vuelve a armar la cadena. Por eso me pregunto, siendo este pais la mayoría de las personas de clase media a baja: ¿no sería mas fácil que la misma cantidad de dinero en billetes de 100$ exista en monedas?

Pensálo Cristina, es una opción.

convive que no es fácil

Hay cosas de la convivencia que son molestas. Hay diferentes cosas que te van a molestar dependiendo con quien vivis pero hay cosas que no cambian, son cosas TIPICAS molestas de la convivencia.

Ejemplo 1: el rollo de papel higiénico.
Yo no sé si hay algún problema con esta cuestión pero es más común de lo que uno piensa. Cuantas veces te paso entrar de urgencia (o no) al baño y cuando estiras la mano para agarrar el papel.. cri cri .. no hay nada. Ahí lo primero que querés hacer es putear pero por las dudas pensás (por las dudas que hayas sido vos) : quién fue el último en entrar? mentira! pensás: la puta madre quién fue el hdp que se terminó el papel y no lo repuso!!!??? y ahí es cuando te las arreglás como podés y cuando salís empezás a indagar a los integrantes que se encuentran en la casa en ese momento y misteriosamente todos tienen una coartada perfecta.

Ejemplo 2: la bolsa del tacho de basura.
ahhhh dios! Muchos dirán: no, no exageres, no es nada grave. Para mi es molesto. Pelaste 2 kilos de papa en la pileta y cuando querés ir a tirar las cáscaras al tacho.. opa! no hay bolsa. A todo esto vos hiciste lo imposible para que en un viaje no cayera ni una cáscara al piso y ni una gota de agua. Entonces puteas, y mientras seguís puteando apoyás todo el enchastre de nuevo en la pileta, agarrás una bolsa y la ponés en el tacho. Acto seguido, tirás las cáscaras, ahora si chorreaste todo porque como estás re caliente lo hiciste sin cuidados, y como estabas puteando tampoco te fijaste que la bolsa tenía un agujero y volvés a putear. Buscás otra bolsa y la ponés por afuera. A todo esto ya perdiste mucho más tiempo que el que normalmente llevaría tirar algo a la basura... SI ESTUVIERA LA BOLSA PUESTA!

Estos son dos humildes ejemplos de cosas que son molestas en la convivencia.
Ya vendrán más, lo aseguro...

Estalló el verano!

Diría Cronica.
Ya estamos en la segunda quincena de enero y este año mis vacaciones fuera de la ciudad son en febrero. Por lo tanto, cómo hacer para sobrevivir en la ciudad en la época del año donde no hay NADIE, donde no hay NADA para hacer, donde no hay NINGUN lugar para ir...
Idea: crear un blog

Que lo disfruten!