EN CONSTRUCCIÓN
BUSCANDO AL OBRERO ADECUADO

Ya es hora..

Hay momentos en la vida, cualquiera sea la edad que tengamos, en que hay que cambiar la página. Dar vuelta la hoja en la que nos estancamos mucho tiempo y seguir leyendo para ver que sigue.


Palabras que surgen de pensamientos vagos un día prácticamente de furia.
Una pizca de cursilidad de vez en cuando no viene mal.


"La vida es un libro útil
para aquel que puede comprender"
(Himno de mi corazón- Los abuelos de la nada)

Escena rara

Hoy vi una escena rara:
Un muchacho en un hermoso Audi A3 negro hablando por celular tocandole bocina y pute..ndo a un cartonero tirando de un carro gigante. ¡Qué paradoja!

Hey, Mr Dj!

Hay dos tipos de DJ´s: los que te dejan el tema entero y los que cambian a los dos segundos.

Ninguno de los dos me gusta, al primero lo querés matar porque el estribillo ya lo escuchaste 5 veces y al segundo porque ni siquiera te dejó escuchar el estribillo.

Al primero, porque te parece que no termina más la fiesta; y al segundo porque parece que la fiesta tiene que terminar ya.


¿Cuál te molesta más?

10 años no es nada... para vos!

¿Quién no jugó alguna vez a "Ser grande"? Todos. Por mucho tiempo estaba bueno que te dieran más años. Te gustaba solo la idea de pensar que estabas más cerca del mundo adulto. Te daba curiosidad, querías "ser grande" porque te parecía re interesante; o cuando eras menor de edad y querías que te den más años para que no te pidan documento y te dejen pasar, o cuando te gustaba algún chico mas grande.

Pero llega un momento de la vida que uno quiere tener los años que tiene y nada más. Yo hace casi dos meses cumplí 22 y no sé si es casualidad o qué pero en diversas oportunidades me han dicho que pensaban que tenía más. Tengo que aclarar que ¡NO ES UN HALAGO! Una cosa es que te den uno o dos más, pero 10 años es una década de diferencia. Cuando muestro mi pseudoenojo, aparece la aclaración:
"Pero porque sos muy madura para tu edad. Tenés una actitud m+as adulta"
"No, pedazo de hijo de pii"#$%&/&%!" es una manera sutil de decirme que estoy hecha percha"

Ahora, dentro de 10 años quiero que me digan que parezco 10 años menos.

8/12

Según la wikipedia:
"El 8 de diciembre es el día número 342 del año en el calendario gregoriano y el número 343 en los años bisiestos. Quedan 23 días para finalizar el año. Además para los católicos, es día de la Inmaculada Concepción de María."

Si, ya sé que soy atea y se que habré pisado muy pocas iglesias en mi vida y seguro que para algún que otro casorio. Pero eso es de conocimiento popular, como también que hoy es el día que se arma el arbolito de navidad.

Cada vez que llega esta fecha, me altera la mente, porque no hay nada más que odie que el fucking arbolito de navidad. Me molesta armarlo, me molesta que exista, que este ahí juntando polvo en un rincón todo un mes. ¿para qué? ¿qué sentido tiene? Cuando eras chico sí, tenía magia la navidad , pero ahora no.
Además siempre me toca armarlo a mi, no sé por qué motivo pero es así. Y yo lo hago lo mejor posible porque sé que al resto le importa medianamente. Pero siempre pasa lo mismo, o no andan las luces, o las bolas quedan demasiado juntas de un lado y del otro no tanto, o está muy colorido, o no tiene color, siempre algo malo tiene y siempre terminamos discutiendo. ¿para qué? en definitiva es un maldito adorno. No jodamos!!

Hay gente que se preocupa por cambiar el árbol todos los años o cada tanto, quieren tener un árbol más grande, ¿para qué?
Otros se compran el pino blanco, ¿qué vivís en EEUU que tenés un pino con nieve?
Otros tienen el árbol con luces y cancioncita, a esos hay que matarlos!
Ni hablar de la noñez que representa la estrella arriba, dios demasiadas películas inglesas! jajaja

Y esto va para todos los vendedores que desde finales de octubre ya están vendiendo merchandising navideño. LO DETESTO!!!


Próximamente mi opinión acerca del festejo de año nuevo, no te la pierdas!!

¿cómo?

Detesto que me contesten con una pregunta.
Yo pregunté primero, limitate a contestar primero.

¿me querés?
¿y vos a mi?
(¿me querés o no me querés?)

¿querés un caramelo?
¿de qué es?
(¿querés o no querés?)

¿vamos a bailar?
¿vos tenés ganas?
(nooo, si te digo de ir es porque yo no quiero ir)



Vamos! que no es dificil. Animate a contestar si,no, blanco, negro!

El que se va sin que lo echen...

Sí, ya sé cómo te sentís. Ya sé qué pensás. Sé que sentís que lo odias, que pensás que lo querés matar; y te ponés a pensar: "¿Qué hice mal? ¿qué pasó? si todo venía bárbaro, si me adoraba, me trataba como una reina. ¿qué pasó: vino un extraterrestre lo abdujo y le metió en la cabeza malas ideas sobre mi?" ¡No tontita!
No caigas, no te dejes caer en la tentación de pensar que vos sos el error, porque es ÉL el que te dejó, ÉL te dejó el corazón con agujeritos, ÉL te hizo creer un montón de cosas, ÉL te vendió un mundo de sensaciones que nunca existió, VOS como una idiota "enamorada" te la creiste.

Pero acá está la gran contradicción femenina: aunque despotriquemos sobre el sujeto que partió nuestro cuore sin piedad, siempre estamos pensando que puede volver, porque asi como se fue puede volver, porque el que se va sin que lo echen vuelven sin que lo llamen.

Ese es el punto mi querida idiota enamorada. ¿Vas a estar dispuesta a volver? ¿Está bien que vuelvas? ¿dónde queda el orgullo?

"Por algo pasan las cosas" dicen
Pero yo quiero estar con él
"Quizá era lo mejor"
"Pero lo mejor era estar con él"
"Ya vas a encontrar a alguien que te merezca, que valga la pena, que te haga feliz"
Pero yo era feliz con él.





Este post va dedicado a una amiga que está pasando por una situacion similar y para otra amiga que dijo la siguiente frase:

"El que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen
si vuelve es tuyo, sino nunca lo fue"

¿Vos de qué querés?

Te juntaste con amigos, te reuniste con la familia para un cumpleaños, llegaste tarde trabajar no querias cocinar y tu marido te aconseja pedir delivery, te juntaste con unos compañeros a estudiar y se hizo tarde, piden comida.

Sea cual sea el motivo de base, siempre se presenta la siguiente situación


Sujeto 1 agarra papel y birome con la intención de anotar los gustos de cada uno. Antes eso no existía. Antes era media docena de un gusto, media docena de otro gusto y media docena de otro. No había tantas variedades como ahora.
Primera discusion: fritas o al horno. Se decide al horno.

Sujeto 1: y vos ¿de qué querés?
sujeto 2: mmm no sé. ¿Dónde vas a pedir?
S1: Pero ¿qué importa?
s2: Sí, porque si pedís en "Don empanada" son re grandes y tiene empanadas de cordero patagónico glaseado (¿?) y me encanta
S1: Dejáte de joder y pedí.
s3: A mi anotame 3, voy a comer 2 pero si tengo hambre me como las 3
s1: ¿?
Después de poner y sacar gustos cada sujeto en la reunión, sujeto 1 luego de tachar y escribir encima, de hacer un cuadro de doble entrada entre gustos y sujetos para evitar la posterior pelea de: "¡vos te comiste mi empanada! " , llega el momento de llamar. Nadie se hace cargo. El dueño de casa debería hacerlo porque sabe los datos de la dirección, pero se pelea para que lo haga otro.

Sujeto (que tuvo que llamar después de perder al piedra, papel o tijera): Hola, si, quería hacerte un pedido a domicilio.
"don empanada" : Si, ¿qué quiere?
Sujeto: 2 docenas de empanadas
D.E : ¿qué gustos?
sujeto (transpirando porque no entiende el cuadro de doble entrada que hizo sujeto 1 y porque son 18 empanadas y 15 gustos diferentes): bueno te digo (toma aire y escupe la información):
2 de carne cortada a cuchillo;1 pollo;1 queso y cebolla;1 atun;2 humita;1 roquefort;
1 caprese; 1 verdura; 1 de anana (¿?); 1 ciruela y panceta; 1 provolone; 1 jamon y queso; 2 napolitanas; 1 carne picante; 1 pollo al verdeo con champignon.
(la del cordero patagonico nunca fue pedida)
D.E: ¿algo más?

(te parece?!)

Pasa el tiempo, llegan las empanadas. Mesa lista.
sujeto 1 que, desde un primero momento se dispuso a organizar la sitación, abre la caja y ahí es cuando empieza el "GRAN DILEMA GRAN" del delivery de empanadas:
¿CUAL ES CUAL?

sujeto 2 agarra el volante con los dibujos esquemáticos y hace que entiende pero no caza una.
sujeto 3: ¿por qué "·#|$% no todos le ponen el sellito ése con la letra, no es más fácil?
sujeto 4: Encontre la de carne cortada a cuchillo
sujeto 1 : ¿Por qué no las cortamos y vemos?
sujeto 3: La del 3 repulgue levantado es la de atún.

en conclusión:
-media hora para hacer el cuadro de doble entrada gustos/sujetos
-media hora/cuarenta minutos la espera
-media hora identificar los gustos

Te lleva casi dos horas para una comida, que stress!

Cómo duermen los famosos

Estabamos con AMIGA caminando por Olivos y pasamos por la quinta presidencial, lo que la inspiró a confesarme una duda existencial.

AMIGA: ¿Cómo duermen los famosos?
Jote: ¿?¿??¿¿?

AMIGA: Claro, por ejemplo: Susana Gimenez, ¿usa camisón, duerme desnuda, duerme boca abajo, abraza la almohada, posición fetal o para arriba...?"

Jote: ¿Mirtha Legrand se sacará el maquillaje antes de irse a dormir?
AMIGA: ¿Chiche tendrá piyama a rayas?
Jote: ¿Tinelli dormirá solo o acompañado? ¿Moria se sacará la peluca para dormir?

A mi me pasa algo parecido pero no con respecto a dormir sino con el dia. Por ejemplo, ¿qué estará haciendo ahora tal famoso? ¿estará comiendo, estará durmiendo la siesta, estará mirando una peli, jugando con los hijos..?

Sé que no es relevante para nadie, pero son dudas existenciales (y pelotudas) que se presentan en algún momento.


¿Cuál es tu duda existencial (pelotuda)?

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Este post va dedicado a AMIGA que la llamamos así para mantener el anonimato.
te quiero AMIGA!

El Reino del Revés

Me molesta, y mucho, la gente que habla con las palabras cambiando las silabas.
ejemplos: ño-ba, lan-ga, do-ri-ma, ca-mu-ca, jer-mu, bo-lon-qui, so- pe, zza- pi.. etc

¿Qué clase de indio (con respeto a los aborigenes), qué clase de cavernicola incivilizado te creés que sos?
Ya no puedo pretender que la gente intente escribir sin faltas de ortografía, o que se deje de tragar las "S" (exceptuando a la gente que su dialecto o acento se lo permite) y sé que debería ser más tolerante con la jerga popular. También sé que a la larga nos entendemos, pero ¡hablar bien no cuesta una mierda!

mas sola que un perro

Mi amiga Matilde quiere irse a vivir sola. Pero sola, sola. Sin novio, sin amigo/a. Ella dice que necesita su espacio, su lugar, sus tiempos. Pero también tiene miedo de arrepentirse y que demasiada soledad la termine de matar. Yo le recomendé que se compre una mascota, pero obviamente no es lo mismo.

¿Cuáles son para uds los pro y los contra de vivir solo? ¿cuál sería tu top 5 de cosas buenas y cosas malas de no compartir convivencia más que con tu propia sombra?

Basta de mirarme así

Hay una canción de "Los fabulosos Cadillacs" que se llama "Basta de llamarme así"
bueno, yo simplemente te digo.. ¡¡Basta de MIRARME así! Si no querés estar más conmigo, si no te intereso, no me mires más así, no seas tan cruel.


No soy yo, sos vos

Gracias

tomaTElas (cuak)

En la vida hay dos tipos de personas: las que toman bien el te y las que no.
Odio a la gente que no le saca el saquito para tomar el te, sumado a la gente que toma cualquier infusión o bebida con la cucharita puesta.

Es algo que me saca de las casillas
he dicho

callate callate callate que me desespeeeeras!

Hay algo que la gente tiene que saber. Cuando uno está de mal humor, es muy irritante que te pregunten un millón de veces :¿"qué te pasa?". Si ya sabés que estoy de mal humor, no insistas. Si te quiero contar la causa del mal humor lo voy a hacer, pero no porque me ganes por cansancio. Yo sé que quizá es para demostrar amabilidad y preocupación; bueno, les comento que no es así. Y si llegaras a saber el motivo por el cual ese día yo desee no haberme levantado, no intentes ahondar en el tema, no sigas metiendo el dedo en la llaga haciendome acordar todo el tiempo el motivo por el cual quiero romper todo cual día de furia.
Consejito, si ves a alguien que está de mal humor, con preguntar una vez basta y sobra.

Jote no comparte comida!!!

Me molesta, y mucho, la gente que come del otro plato. Mejor dicho, del mío.
Odio la gente que no se pide comida y después picotea del tuyo.
"Ay, pero quería probarlo" "Che, por una papa no te vas a quedar con hambre" "Es solo un pedacito, no tenía hambre como para pedirme uno entero"
Tipicas excusas de ladrones de comida.

Asi que ya lo sabés, Jote no comparte comida.

Se busca..

... un vendedor de celulares que no me vea la cara de boluuu** y me venda el celular que a los 15 días ya empieza a mostrar fallas.

Yo sé que la tecnología y yo no vamos de la mano y que no me interesa tampoco. Trato de mejorar día a día para que no me estafen y me asesoro por gente que sabe. Esta vez me volvió a ir mal.
Mi historial con la compra de celulares no es buena.
Mi primer celular, como toda hermana menor, fue heredado; pero no me importó porque lo usaba para lo que era necesario. Pero un día decidi tener la independencia celularistica y decidí comprarme el mío nueviiiito. Fui y lo elegí, era barato no tenía muchas funciones locas y me parecía piola. A los dos meses un sr ladrón se llevó mi cartera en un local de mc donalds (lease cabildo y olleros) llevándose entre otras miles de cosas, a mi celular nuevito. Debido a mi calentura por tal situación decidi comprar uno usado que obviamente empezó a andar mal al poco tiempo. Cansada de esta situación de que no me duren los celulares decidí hacer una inversión y comprar uno nuevo. Al año y dos meses, lo quise prender y la pantalla apareció negra. Fui al local donde lo compré y me lo confirmaron: Se murió!
Sin rendirme ante la mala suerte ante mi elección fui en busca de un nuevo celular.
Recordando mis viejas y malas experiencias en el asunto fui directa al grano:
Hola quiero un celular hasta "tanta" plata (el monto quedara anonimo), que llame y mande mensajes, que tenga lo que tenga pero que sea slider porque me dijeron que si me compro uno con tapita si lo llego a querer cambiar después no se lo voy a vender a nadie, que no sea sony ericsson porque estoy podrida que me digan que "salió mal la partida" y que sea negro en lo posible (detesto los celulares de colores).
Digamos que fui un poco exigente y las opciones eran 3. Elegí el que tengo que me encantó. No me importó que la camara tenga 1.3 pixeles porque si quiero sacar fotos buenas las saco con una camara, no me importó que tenga radio y mp3 porque para eso tengo el mp4, no me importó que solo se pueden usar los soniditos que te vienen en el celular para los mensajes. Lo que más me molesta es que la batería dura un día y medio a toda furia y solo lo uso para hablar y mandar mensajes. Menos mal que no uso las otras funciones porque sino me dura cinco minutos.

Exijo que me dejen de ver la cara o que se pongan a hacer celulares mejores.

En fin, se busca un vendedor sincero e inteligente que venda algo bueno y que evite que vuelva en un mes a hacer el reclamo y que se evite mis puteadas porque siempre pasa lo mismo y que me vengan con la excusa de "vino mal la partida".

He dicho...

El que busca encuentra...

toc toc
-¿Quién es?
-soy yo.
-¿Qué viene a buscar?
-A ud.
-Que bueno, lo estaba esperando.


Que bueno es encontrar a alguien que también te está buscando.

bochorno,com

Todo cambia cuando vas a una fiesta con gente del laburo y te hacen bailar el baile de la botella y encima hay filmaciones que lo comprueban.

"Después de esto, el lunes me reporto enferma"



y se pega la boquita a la botella (8)

Hay que estar aburrida ehh

A veces cuando estoy en la pc y no tengo nada pero nada interesante que hacer, googleo a mis conocidos. No busco nada en particular y a veces me da gracia cuando aparece un nombre parecido pero con segundo nombre gracioso. Ejemplo: Maria Perez y que aparezca "Maria GERTRUDIS Perez"

Pero bueno esa es una de las manias estúpidas que tengo.

Top 5: situaciones de lluvia

1) se te da vuelta el paraguas con el viento

2) pisas todas las baldosas flojas de la cuadra

3) el pelo tiene vida propia (demasiada humedad)

4) amagas que te vas a resbalar en la calle con las botas

5) se te apaga el cigarrillo





"Llueve sobre mojado"

Lo que faltaba

Todo se desvirtuó el día que vi la publicidad que dice:
"Manda GRIPE al 2112 y recibi los consejos para prevenirla"

Yo pienso que es una joda porque no puede ser tan estúpido el que lo hizo. ¿qué me va a decir? "Lavate las manos varias veces en el día, no compartas cubiertos, mate, vasos. Molestá a todos los hospitales y servicios de emergencias y al farmaceutico de turno porque no tiene la medicación que necesitás.. blablabla"

Esto muestra qué tipo de sociedad somos. Me incluyo obvio.

expectativas mas expectativas menos!

Era dia de semana, 19:00hs me visto. Me abrigo porque hace mucho frío afuera y no se cuánto voy a tardar ni a qué hora voy a volver. Hace mucho que está planeado, y mis nervios crecían a medida que se acercaba la hora de nuestro encuentro. Habia muchas expectativas puestas y tenía miedo de una desilusión. Me habían comentado cómo era pero necesito verlo con mis propios ojos.
Después de 15 minutos de viaje en colectivo y caminata de 4 cuadras, llego al edificio. Toco el timbre y espero. Entro y espero en un sillón. Las expectativas crecían aun más. Ya era tarde, no podía arrepentirme pero pensaba "¿para qué vine? ¿qué hago acá? Aprovecho para ver a mi alrededor, las cosas que estaban en ese lugar podia hablar de la persona, o no.
Luego de una espera de 15 o 20 minutos (se hizo rogar un poco), aparece.
No era lo que yo esperaba. Pero ahí estaba, parado con su más de 1.80m, diciéndome que pase. "Acostáte, ponéte cómoda"- me dijo. Yo seguí las instrucciones al pie de la letra, me relajé.
"Abrí la boca bien grande"- dijo después de ponerse los guantes y agarrar algo para anotar. Sí, ¿qué te pensaste? Era el dentista.




Después de mucho tiempo, ya ni quiero hacer memoria porque me da verguenza, asistí al dentista y como odio ir ya había cancelado como 2 turnos. La tercera era la vencida. Me trató bien, pero me hizo doler mucho. Realmente ir al dentista es una situación traumática, que espero no repetir por mucho tiempo

El apocaliptico

Y volviendo a retomar la sección de PERSONAJES, esta vez va dedicado a los APOCALIPTICOS , aquellos a los que se les suele decir que se ahogan en un vaso de agua. Esos que hacen de una situación mínima una catástrofe.

Lamentablemente hoy en día vivimos tan acelerados que estamos expuestos a muchas crisis y tanto es el colapso mental de la gente, que ante una situación problemática se genera caos. Pero el problema no está en que surja el problema (valga la redundancia) sino cómo afrontarlo.
Es matematica pura: SUGESTIÓN + PARANOIA+ PSICOSIS COLECTIVA = APOCALIPTICO

El apocaliptico se basa en el principio del ser negativo. Piensa que el problema siempre es más grande de lo que es y que no tiene solución, que es el final, que este problema es el que lo lleva a la ruina, al pozo y en muchos casos, el cese de la vida (faaa, cómo sútilmente decir muerte).
Para darle un toque de humor ahí van algunos ejemplos de la vida cotidiana del apocaliptico.

caso 1: PELEA DE PAREJA
apo: Ya está. No me voy a volver a enamorar nunca. ¿Para qué? Para que después te lastime como pirulo/a. Además seguro que conozco uno igualito a pirulo/a, porque uno tiene un mismo patron, no? y seguro que me hace lo mismo, porque yo tengo esa racha; porque estan todos/as cortados por la misma tijera... al final tienen razón los que dicen que es mejor estar solo que mal acompañado.

CASO 2: CON LA SALUD NO SE JODE

operadora de servicios de emergencias: sr ¿qué síntomas tiene?
apo: y.. lo que todo el mundo viste! fiebre, tos, dolor de garganta, decaimiento.. lo de siempre que sé yo.
operadora: sr,le comento que estamos con 24 hs de demora porque está colapsado el sistema por la epidemia de gripe. ¿Quiere tomar el servicio igual?
APO: ¡¡¡¿¿¿Cómo que 24 hs tarda el médico a domicilio??????!!! pero en un día me puedo morir. Voy pidiendo el servicio fúnebre entonces... (tonito irónico irritante tipico del apocaliptico)
operadora: sr, por los sintomas que refiere no es considerado un riesgo de vida inminiente es una visita médica y en este momento estamos con una demora de 24 hs.
apo: ¿¿y vos qué sabés?? nena, ¿no ves la tv? ¿qué querés que sea un número más en la placa de crónica? Yo puedo tener la gripe ésta loca, me muero y ¿quién se hace cargo ehh? Mirá que si me muero te denuncio a vos y a la empresa por abandono de persona.
(la operadora piensa como va a hacer el sr desde el más allá para hacerlo)

CASO 3: un aplazo en un parcial

Apo: NOOO, ¡¡me saqué un 2!! Ya está, yo dejo la carrera. Te imaginás que si así me va en las primeras materias, ¿qué me va quedar para el resto de la carrera? Ademaás ya me imagino, un fracaso que un arquitecto haya tenido que recursar 3 veces "teoria de la arquitectura".
amigo/a de apo tratando de consolar: Bue, pero no seas exagerado/a. A cualquiera le puede pasar. No es la muerte de nadie.
Apo: Pero podría serlo. No por esta materia, pero si en ésta que es básica me va mal imaginate cuando tenga que hacer una más jodida. Puedo construir algo mal y se derrumba y chauuuu..

Y así pueden existir muchos ejemplos de este personaje negativo, exagerado y apocaliptico. Si vos te sentiste identificado con este personaje te digo lo siguiente.. TOMATELO CON SODA!!! la vida es una sola para amargarse tan temprano, no te arrugues. Te lo dice la más quejosa de todas! YO jaja

palabras mas, palabras menos

Las palabras "DUDA, QUIZA y PERO" fueron creadas por un cobarde.
El resto de la población las usa indefectiblemente. ¿seremos todos cobardes?

¿Qué es de la vida de...

Si este blog tiene alcance internacional (jajajja) puede que no lleguen a entender.
Pero ¿qué es de la vida de Manu, el integrante de raíces africanas de mambrú?
Para hacer una breve intro vamos a explicar de qué estamos hablando. Mambrú mas allá de ser el protagonista de la canción: "Mambrú se fue a la guerra no sé cuándo vendra, Mambrú se fue a la guerra, que dolor que dolor, que pena "; sino que también le valió el nombre a una banda de música pop que surgió en un reality show allá por el año 2002. Tuvo su pequeño momento de gloria y furor del público femenino adolescente y luego cada integrante siguió su rumbo. Se los ha visto al resto en alguna producción solista o teatral, etc pero de éste que nunca se supo de dónde lo sacaron, no lo vimos más. Nunca entendí de qué nacionalidad era, si era argentino y era amigo de Anamá Ferreira porque seguía hablando en otro idioma, no sé.
Las preguntas de hoy son:
¿que estará haciendo este joven muchacho al que apodaban Manu?
y ¿por que durarán tan poco las bandas o cantantes que surgen de un reality y asi y todo la gente se siguen presentando en los castings pensando que ellos pueden ser diferentes?

Llamado a la solidaridad

Si estás hablando conmigo... EVITÁ LOS DIMINUTIVOS! por lo menos, usalos con moderación y prohibido el uso excesivo de palabras como "corazon" "linda" "chiquita" etc. Puede llegar a irritarme mucho y hasta puedo reaccionar mal.
Yo te avisé.


Gracias

Rincon de Matilde Vol III

No me mientas que me gusta

Mentís y te creo

Volvés a mentir y te creo

Mentís otra vez y te creo

Es una película que nunca termina

Aunque siempre sé el final

Pero me queda claro

La culpa no es del chancho sino del que le da de comer

Después te hablo y te quedás mudo

Acordáte que el que calla otorga

Y me otorgas la posibilidad de la duda

No me hagas dudar si el que duda sos vos

Aunque dudo de tu posible duda

Porque hasta en eso mentís y te creo

Y volvés a mentir y te creo

Mentís otra vez y te creo

Pero cada vez te es más difícil sostener la mentira

Vas por la vida vendiendo ilusiones

¿Quién te las va a comprar?

Dicen que nada es imposible pero vos sos la excepción

Dicen que deje de pensar en vos,

Mi cabeza esta dispuesta, pero ¿cómo convenzo a mi corazón?

Gracias Jote por el espacio nuevamente. Este esta dedicado a el, al muso inspirador.

Matilde

olor a ...

Quisiera saber qué tipo de sustancia tóxica consumen los que le ponen nombre a los desodorantes de ambiente.
¿Alguien conoce el olor a "brisa de verano" "jazmines de la pradera" "vientos de glaciar" ..etc?
Me gustaria conocer en persona a esa gente, quiero que me explique en qué se basó para crear esos olores y por qué es importante tapar el olor a mier** con aroma a lavanda de los campos suizos. ¿Realmente sirve como marketing? Porque no creo que una persona en el super no se queda 15 minutos diciendo cual comprar acorde al aroma.. o si?

Por favor quiero escuchar más olores porque me quiero reir un rato.

ahhhhhhhhh

No hay nada peor que los nervios pre-parcial
Esos nervios que te bloquean, que te hacen poner en blanco, que te hacen sentir que no sabés nada, que te hacen pensar "que pase el examen, ya no me importa si apruebo o no, quiero terminar con esta tortura"o "¿por qué mierda elegí esta carrera?" Ya te comiste las uñas, te duele la panza, transpirás como loco/a. Querés fumarte todo el kiosco de cigarrillos.
Lo malo es que los nervios no se van justo después de rendir, siguen. Ni te cuento si te fue mal.

maximas de la mujer cualunque

Basado en el segmento "Las máximas del hombre cualquiera" del programa de radio "Basta de todo" conducido por Matias Martin, Gabi Schultz, cabito y compañía, segmento que se puede escuchar los días miércoles a partir de las 16.30; la mujer cualunque (Jote) se ha sumado a las investigaciones arduas del hombre cualquiera para dar lugar a...
"Las máximas de la mujer cualunque"

En esta primera entrega, van 2x1..

1) Las parejas que en lugares de comida (lease restaurants, lugar de comidas rápidas etc) se sientan juntos para comer (lease uno al lado del otro) ... no son innovadores en la cama.

2) Los hombres que se rien fuerte en los lugares públicos son eyaculadores precoces.

y vos.. ¿estás dentro de la máxima? ¿por qué?

Buscando nombre...

Volvió Matilde con su rincón poético..
pero esta vez no pudo ponerle título. Tirá propuestas!

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Saco punta a mis neuronas para no pensar en vos
no lo puedo evitar, sos el antídoto contra mi soledad.
Estamos a destiempo, ya el reloj nos va a juntar
prefiero un corazón roto a uno sin estrenar

En la academia de los reproches sos la graduación
y en el campeonato de "no me acuerdo" sos el ganador

Mucha tinta en el tintero
quedó mucha tinta sin usar
pero nada se desperdicia
todo se puede reciclar

Y en la fiesta de disfraces llevás la mejor careta...

Entre lineas

Muchas veces la gente dice algo pero quiere decir otra cosa. Hay que saber leer entre lineas. Aca van unos ejemplos...

1) A: ¿qué edad tenés?
B: 21
A : ahhh parecés más grande.

lectura: estás echa mierda

2) A: Quiero que seamos amigos con derechos

lectura: no quiero asumir compromisos

3) A: ¿dónde está "tal cosa"?
B: fijáte que está en la mesa blanca al lado de la carpeta verde arriba del teléfono
A: no lo encuentro.

lectura: no quiero buscarlo. Vení y hacelo vos.

etc etc etc
¿qué otros ejemplos conocés?

ahora si...

¿Nunca les pasó que después de que pase algo sienten que ya pueden morir tranquilos?
Bueno, a mi me pasó este sabado, después de ver a dios tocando la guitarra y cantando en la luna. Si, el Sr. Andrelo otra vez nos deleito con un show impresionante, impecable, irrepetible, inigualable, increible, irreemplazable, inimaginable, sin palabras.
Este post va dedicado a todos los salmones que hicimos estallar al "eclipse de luna park"

Hablemos en serio..

Me parece una estupidez tener color preferido.
Para mi no hay UN solo color lindo. Depende para qué.

ropa: negro. Da la sensación de elegancia (y porque te hace flaca)
pared del cuarto: salmon (combina con el resto de las cosas)
carteras: todos los colores basicos y aquellos que pueda combinar con mi ropa.
zapatos: idem anterior
accesorios: depende del modelo, el color
auto: idem anterior
ojos: depende de la persona. escubri que hay personas que no le queda bien el color de sus ojos. algunos tienen ojos claros y no les sacan provecho y viceversa.
uñas: rojas o clarito.

etc etc etc

Así que no me pregunten cuál es mi color preferido porque no les voy a contestar.
Proximamente mi delirio del mundo en blanco y negro...

Cenicienta por un día

A ella le suena el teléfono. Atiende sorprendida y acepta la invitación. Se viste, se peina y se maquilla. Intenta resaltar su belleza. Se produce el encuentro. Bar. Música. Ambiente cálido. Él se pide un trago oscuro, ella uno muy dulce. Él le dice lo linda que está esa noche, ella se lo cree. Ella lo mira y se pregunta mil veces si es un sueño. Se da cuenta que es más real que nunca. Ella lo mira y piensa: ¿por qué es tan perfecto? mientras tanto observa como se mueven los labios cuando él habla. Horas de charlas y confesiones.
Y llegó la vispera de la mañana. Ella se sube al auto con él. Él le ofrece llevarla a la casa. Ella no puede evitar decirle que sí. Puerta de la casa de ella. Ella quiere saludar y él la abraza y la besa. De esos besos que se esperan, de esos que hace mucho no se daban, de esos que ella extrañaba. Quería que esos minutos duraran una eternidad. Él la mira y le dice que es hermosa. Ella se lo vuelve a creer. Siente que le tiembla el cuerpo. No quiere que se termine. Entra a su casa. Se va a acostar y aunque tiene los ojos cerrados sabe que esta sonriendo. ¿Cómo dormirse si todavía sentía el calor de los labios de su hombre perfecto?
Ella despierta, le molestó el sol por la ventana abierta. Una hermosa noche sin duda, pero a la mañana a la cenicienta se le terminó el hechizo y se volvió a convertir en lo que era y se acordó de la realidad: su príncipe sigue eligiendo a la otra.



nota: basado en un hecho real.. no autorreferencial

Si te digo que es carnaval...

Yo soy de las que aprietan desde el medio los pomos como el de la pasta de dientes, el pegamento, cualquier pomada que venga en pomo. Y lo digo con mucha honra, no quiero escuchar a nadie que diga que le molesta. No es tan grave. Se puede nivelar, no es la muerte de nadie. Hay cosas peores.

El rincon poetico de Matilde

Demosle la bienvenida a "El rincón poético de Matilde"
Matilde escribe poeséa. Necesitaba un espacio y yo se lo di.
He aqui la primera entrega...

La soledad

Es tan fría como suena
es tan mala como es
no perdona a nadie
castiga a todos por igual

Decretemos que sea un pecado
o más bien una enfermedad
que no se haga epidemia
porque no me voy a curar.

Dicen que es mejor que una mala compañía
dicen que puede durar cien años
mi corazón no entiende de esas cosas
solo quiere una alegría.

El que la quiera tiene que estar muy loco
porque si te enamora te puede lastimar
El que la quiera tiene que ser muy tonto
deja una herida difícil de sanar.

Matilde

Duda...

Tengo una duda. No digo que me quita el sueño, pero siempre me gustó encontrar respuestas a mis preguntas.
¿Dónde hacen pis los que trabajan en un puesto de diarios?
Porque generalmente están solos y no pueden descuidar el lugar para ir al bar de la esquina(si es que hay).

Si alguien lo sabe o un vendedor de diarios o hijo de él esta leyendo por favor saquenme esa duda.

Abierto las 24hs

Todos tuvimos que pasar por un momento vergonzoso, propio o ajeno. Una caida, escupir la bebida por reirnos, ponerse dos zapatos diferentes, etc. Nos gusta reirnos de las desgracias ajenas y eso es inevitable. Ahora ¿qué pasa cuando el que está al lado tuyo está pasando vergüenza sin saberlo?
El otro día estaba en el subte sentada cómodamente y se sube una pareja con una hija adolescente. La madre logra sentarse y el padre y la hija quedaron parados en frente mio. Como siempre, yo estaba en la mia, escuchando música y no puedo evitar mirar para todos lados, mirar las caras, la ropa de la gente, pero no de mala es porque no se que hacer con la vista. Levanto la mirada y ahí estaba. Mirandome fijo, bien de frente, cada tanto se movía, parecía a propósito. No, no era un morocho divino que me tiraba onda sino la bragueta del padre completamente abierta, de par en par, asomándose un poco de la camisa cuadrille verde. ¿Cómo es posible que la mujer sentada no lo haya visto o peor aún que no le haya dicho nada?

Cuestión que trataba de que mis ojos enfocaran otra cosa pero el sr se movia y siempre entorpecia mi visión. Después de varios intentos de esquivar mi mirada de esos sectores, opté por cerrar los ojos y hacer que dormía.

En casos como esos, si me llega a pasar a mi, les pido por favor que me hagan una seña o algo. ¿Uds dirían algo?

Unas cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa

Me gustan los cereales, los copitos con azúcar.
Me gusta el Yoghurt, de casi todos los gustos.
Pero definitivamente NO me gusta la mezcla.
Esa cosa crocante pero húmeda, dulce y mezclada con el sabor de yogurt no va.
No deja que se disfruten los sabores por separado.

Ahora, el colchón de frutas mezclado con el yogurt, es de otro planeta.

Propuesta decente

Esta vez la inspiración para el escrito, la propuso Flor (www.fueamoraterceravista.blogspot.com) . La consigna era que debia incluir las siguientes palabras: VIDA, AMOR, LITERATURA, SEXO, VIAJE, CINE
Espero que les guste, sino .. lo lamento.

Ella nunca creyó en el amor. No iba al cine para no ver películas de amor. No tenía sexo porque lo relacionaba con el amor. La literatura siempre hablaba del amor. Toda su vida estaba esperando que algo la ayude a creer en el amor. Hasta que de repente, lo encontró. Encontró el amor de su vida, el que le hizo descubrir un sexo que ni la mejor literatura podía describir y cuyos dialogos superaban los guiones del cine. Él le enseñó que el mejor viaje es el de la imaginación.

Aprovecho y mando un beso a Flor y los invito a visitar su blog.

Me encanta

¿Quién dijo que está mal envidiar?

A mi me encanta.

¿Qué es esa estupidez de envidia sana y no sana?

A mi me encanta.

¿Quién dijo que a la persona que es envidiada le puede hacer mal?

A mi me encanta.

¿Quién no sintió alguna vez un pelo de envidia?

A mi me encanta.

¿Por qué usamos amuletos en contra de ella?

A mi me encanta.

¿Quién dijo que envidiando no ganás nada?

A mi me encanta.

El que esté libre de pecados...

sr cafetero

El año pasado por decisión propia decidí no trabajar. Este año, también por decisión propia decidí trabajar. Aunque no me guste levantarme temprano, aunque a la mañana no funciono, lo hice.
Durante dos semanas estuve yendo al lugar para hacer la capacitación y empecé a tener una rutina, y empecé a observar que la rutina es para todos. La gente en la parada del colectivo es la misma, la gente que se va subiendo en el trayecto es la misma. Obviamente las cuadras que hago desde que me bajo del colectivo hasta el laburo son las mismas y por ende la gente que transita por ahi, es la misma. (razones que suman a mi teoria que mi vida puede ser The Truman Show y que todos esos son actores)

En fin, el otro día reparé sobre un personaje en la parada del colectivo: Sr Cafetero.
Morocho, pelo largo con rulos pero deja evidenciar su pequeña calvicie posterior. Jeans, remera tranquila de algodon y zapatillas. Anteojos al estilo milhouse. Está con su carrito con termos y vasitos. Va caminando con una sonrisa y cada tanto tararea una canción. Está contento, como si le encantara trabajar de eso. Creo si le preguntaras de qué le gustaría trabajar en lugar de cafetero, te diría: "no nena, yo nací para esto". Como si fuera una herencia familiar o algo por el estilo.
Un día le voy a comprar un café solo porque me cae bien. Lo único que no entiendo es..¿a quién le venderá café a esa hora en una calle tranquila de Saavedra? Pero el tipo está contento. Y eso, hoy en dia, es mucho pedir.


Sr cafeterooooooooooo (8)

Sufragio

No debo ser la única que está podrida escuchar del dengue, de la gripe de chancho y de toda enfermedad que pueda terminar en epidemia, pandemia, etc. El otro día me puse a pensar que con esto de las enfermedades, no están hablando mucho de las elecciones que están por realizarse el próximo 28 de junio.
Tanto que lo pensé que sonó el teléfono...

RINGGGGGGGGGGGGGG

jote: holaaa

minita contestador automatico con voz estilo Daisy May queen: Buenas tardes, la siguiente encuesta es de cultura general. Si ud tiene entre 18 y 25 años presione 1

jote: (presiona 1 sin dejar escuchar las demas opciones)

minita: cual es su nivel de estudio: si tiene primario incompleto presione 1 , secundario completo presione 2 secundario incompleto presione 3, universitario completo presione 4, universitario incompleto presione 5, universitario en curso presione 6..

jote: pooorr finnn! (presiona 6)

minita: si es mujer presione 1

jote: (presiona 1 porque sabe cual es la otra opcion y no tiene duda que es mujer)

minita: como sera de su conocimiento el proximo 28 de junio se realizara la votacion para diputados nacionales. En el caso de que la votacion sea hoy, que candidato elegiria?

telerman (opcion1)

ibarra (opcion2)

carlos heller (opcion 3)

zamora (opcion 4)

y asii sucesivamente dijo una lista enooooorme de candidatos y jote esperaba que diga: si su candidato no esta en la lista presione X, pero no paso. Ahi mismo presione el menos malo, para conformar al que hizo la encuesta, pero no lo voy a votar.

Ahora yo me pregunto, ¿el voto no es UNIVERSAL, OBLIGATORIO Y SECRETO??

Mirame

mirame mirame mirame mirame mirame mirame mirame mirame mirame mirame mirame mirame mirame mirame mirame mirame mirame mirame mirame mirame mirame

y me miró.

Funciona lo del aviso. Lo intenté varias veces y funciona.

Una vez probé con MIRAME, otro día con DATE VUELTA. Hay días que tardan más en reaccionar, pero el de hoy me miró rápido.

Super Jote

Cuando era chica no creía en superheroes. Quizá sí tenía la imaginación y el deseo de creer en los superpoderes, y la magia de lograr lo que queremos con un chasquido de dedos.

Un superheroe no se conforma con cualquier reto. Siempre quiere salvar a todos, al mundo, al universo. Siempre te rescata de un villano peligroso, siempre le gana al mal.

Si me dejás quiero ser tu superheroina y luchar contra esas heridas y dolores en tu corazón. Y si algún villano te quiere lastimar, yo te voy a rescatar.

Complot ¬¬

¿Nunca se sintieron que todos están complotados en contra de uno?
Como que empezás a darte cuenta que te rodean muchas casualidades; como que sos parte de algún tipo de reality show como "The truman show".
Ayer me pasó algo parecido.
Estaba hablando con un amigo acerca de un tema X y a modo de consejo me dijo una frase X. Más tarde, hablando con otro amigo acerca de un tema Y, a modo de consejo me dijo la frase X. Pero no era cualquier frase hecha, que estamos acostumbrados a decir, era una muy particular, como si hubiera sido a propósito que yo necesitaba escuchar esa frase.
A veces me pasa también que estoy pensando en algo o lo digo y pasa. Por ejemplo:
" uhhh tendria que llamar a Pirulita" y a los dos segundos Pirulita llama.
También pasa cuando estás chateando y te dicen algo acerca de tu vestimenta o algo que estés haciendo en el momento y vos pensás que en algún lugar de la pc hay una cámara escondida y no te das cuenta.

Yo por las dudas voy a empezar a estar más atenta a las demasiadas casualidades.
Pero por favor si mi vida es como the truman show, porfavor intenta avisarme!

Honestamente bruta o Brutalmente honesta

Muchas veces me pasa que tengo ganas de gritarte la verdad a los mil vientos (no se cuántos existen) pero el angelito y el diablito se pelean y termina ganando el angelito.

¿Cuando va hacer el dia que el diablito gane esa batalla?

¿que es de la vida de.. EL CHINO?

No estoy hablando del Chino Volpato de los MIDACHIi, ni del chino que lloraba desconsoladamente el 19 de diciembre de 2001 cuando veia como saqueaban su supermercado, estoy hablando nada más ni nada menos que de Mariano "el chino" Fernandez, el de Jugate conmigo.
Para aquellos que ronden mi generacion, sabrán de quién estoy hablando.
Aquel postadolescente de 19 años, morocho, con pelo tipo techo a dos aguas, ojos achinados (obviamente) que queria conquistar a Trini con la cancion: saliendo del colegio cantando: "soy de leo y me copan los jeans rotos y detesto las corbatas, y estudiar..delirante caradura, pero bruto un poco loco..estoy seguro q me voy a enamorar"

Me acuerdo que me encantaba y le daba besos a la tele cuando aparecía. También lo veía en Chiquititas cantando "blue jean baby tatua" y en montaña rusa 2da vuelta.

El post era solo para saber qué es de la vida de este joven ya seguro convertido en un muchachon de casi 30 años.

Si alguien tiene algún dato relevante será bienvenido.

Y si por casualidad vos Chino estás leyendo este blog te digo.. volve a la tv!!
¿Qué pensaron que iba a decir una guarangada? jajaja

malo o bueno.. esa es la cuestion

¿Es verdad el dicho que dice "mas vale malo conocido que bueno por conocer"?
Porque el "malo conocido" seguro que te interesa más que el bueno por conocer. Pero por algo es "malo" conocido. Ahora tenés la chance de conocer a uno bueno. ¿por qué uno se empecina en meter el dedo en la llaga con el "malo" conocido, teniendo la posibilidad del "bueno" por conocer?

Mi semana santa

He vuelto
Fueron tres dias de paz pero de actividad
Me fui de camping con la flia a unos km antes de San Antonio de Areco (1 hs y media de viaje aprox). Un lugar muy lindo, un pieblito rural demasiado tranquilo.
No hice nada loco más que comer cosas a la parrilla, meterme a la pile, ir a cabalgar y jugar a juegos de mesa y al ping pong y metegol. Ademas de recorrer algun que otro museo y una plateria muy recomendada de San Antonio de Areco.
Pero estando ahi llegue a la conclusión que voy a ahorrar toda mi vida para comprarme un campo de aproximadamente 2 hectareas para tener mi casita para descansar de esta ciudad pero la condición es que tenga un establo para tener caballos porque me encantan.
Me encantó ver que la gente de pueblo es super cálida y tienen como primer costumbre saludar a cualquiera que pase, ya sea en bici, a caballo, en auto o a pie. Te saludan como si fueras amigo de toda la vida. Algo que en Buenos Aires sabemos que no sucede. Es mas fácil ganarse el loto a que te salude un vecino. Me encantó ver que la gente puede tomar mate en la puerta de su casa o dejar el auto sin alarma. Me encantó que la mujer del único mercadito que había se sorprendió cuando mi hermano le fue a devolver el envase de cerveza dos dias después porque me había rogado que se lo devolviera cuando pueda. Es más ese dia mi hermano por falta de monedas le quedaba debiendo 0.45 centavos y la mujer le dijo al pibe que cobraba: "no importa, son confiables, nos devolvieron el envase".
Obviamente que estuvieron las anecdotas como:
Tardar el doble de tiempo en llegar porque hubo un accidente en panamericana.
Llegar al lugar y darnos cuenta que mi hermano se habia olvidado la carpa y tuvo que volver a Bs. As. a buscarla
A mi hermana se le pinchó el colchón inflable.
La primer noche hizo mas frío que en el polo norte.
Ronquidos varios de familiares y vecinos de carpa.
Ir a San Antonio de Areco un sabado a las 12 de la noche pensando que habia movida nocturna y no hicimos más que tomar cerveza artesanal y recorrer 3 cuadras y volvernos.
la existencia de dos parejas que fueron tema de conversación:
1) la pareja chop suey: el jueves a la noche se hicieron dos wok de chop suey y lo comieron hasta el domingo, porque la mujer dijo que no queria cocinar. Eran un enigma, porque no los veiamos nunca solo para comer.

2) la pareja ameba: eran dos que llegaron en una partner, instalaron una carpa al lado nuestro. No se relacionaban. comieron una vez atras de la camioneta. el tipo (que segun mi papa era el clon del cuñado de Rocky, un tal polly) durmió la siesta atrás de la camioneta. Miraron los caballos pero ni ahi se subieron. Y se fueron. Estuvieron un dia nomas, pero no hicieron nada. Eran raros.

Bueno en fin, fue un lindo finde con la flia en el campo. Esta bueno de vez en cuando acordarse de la parte rural y cultural y salir de esta voragine de la ciudad.

aclaracion: la imagen es reprentativa. No eramos tantos en el lugar y tampoco eramos desordenados.

me fuii

Me fui a unos km a descansar al campo!!
No me extrañen fieles seguidores, que seran pocos pero ya les estoy tomando cariño por la buena onda que dejan cuando comentan.
A la vuelta en unos dias contare anecdotas que seguro voy a tener muchas!
Besos para todos
Coman muchos huevos de pascua. No se empachen que el lunes hay que volver a trabajar.

Top 5 de las cosas en que soy torpe e inutil

1) Para comer con la mano ( panchos, hamburguesas, empanadas, pizza, helado de cucurucho,etc)

2) Llevar cosas con la mano (bandejas por ejemplo)

3) Para hablar. En realidad no soy torpe sino que no tengo tacto. Te lo digo asi de una y crudamente.

4) Para expresar mis sentimientos (los buenos, los malos se hacen notar enseguida)

5) Escribir en cursiva (parece la letra de un nene de 6 años borracho)

El orden de los factores no altera el producto

¿y vos torpe para que?

Término medio

No me gusta la gente que tiene un alto nivel de histeria
Me parece poco fiable
Una persona te interesa o no te interesa
¿Qué es ese absurdo término medio?

colaboración de un amigo: Santiago Bonati "el capitán buscapina".

Que tu dios te castigue

Como ya dije hace dos posts, soy una persona abierta y liberal en cualquier ámbito de la vida. Pero me molesta que a la gente le moleste eso. Si a mi me da lo mismo que alguien sea gay o no, pero a vos si te molesta, ¿por qué estoy obligada a escuchar tus razones por las cuales yo deberia pensar que esta mal ser homosexual? Lo mismo pasa con la religión.
Esta mañana me despertó un mensaje de texto de una amiga que estaba chocha de la vida porque aprobó el examen de manejo. Aprovecho para felicitarla =) No era muuuuy temprano asi que no la putee sino que pensé: "bue mejor me levanto ahora porque sino no me levanto más". Me levanté y fui en dirección a la cocina para preparar un rico desayuno. Cuando estoy atravesando el living veo por la ventana dos sujetos (uno femenino y otro masculino) que estaban a punto de tocar el timbre. Como no los conocia preferí no abrir la ventana y preguntar quién era porque pensé que me iban a vender algo y no tenía ganas de decir que no quería. Me salió mal. Porque los vi bien vestidos y alimentados y por ahi eran vecinos o alguien para preguntarme algo importante. Me salió mal. Quise ser buena ciudadana y me salió mal.
Abro la ventanita.
jote: si??
hombre con voz pacifica y una sonrisa de "me fumé 5 porros antes de venir": si, que tal? disculpanos la molestia.. ¿vos tenés alguna religión?
jote (pensando ehhh?? que te importa): noo, soy atea.Asi que perdón, pero ahora estoy muy ocupada. Realicé el movimiento de cerrar la ventana pero el tipo seguía hablando.
hombre clon de flanders: pero.. crees en dios..
jote: yy.. noo
flanders2: pero diooss exisssteee.. (pongo asi para que se entienda que hablaba asi de tranquilo y con esa sonrisa que iba de oreja a oreja. La mina solo me miraba con una sonrisa, me daba miedo)
jote: sii, para vos. Me alegro mucho que tengas fe religiosa.
flanders 2: pero es importante tener fe
jote: sii, yo tengo fe, pero no en Dios y disculpame pero estoy ocupada
(sii en querer comer!!! )
flanders2: Ah bueno, es un momentito nada más. Seguro que conoces las pascuas¿ no?
jote (ya con una cara no solo de dormida sino de la rpmqlosremil) sii obvio, la de los huevos de chocolate. (en realidad lo pense y lo dije, me salio)
flanders2 (risa carcajada) : Si, bueno. Nosotros queriamos invitarte a la iglesia no se cuanto ubicada en no se donde(justo paso el bondi y no escuche) para celebrar las pascuas, no la resurreccion de jesus. Asi que si querés pasarte, tenés las puertas abiertas libremente.

jote para sus adentros: entendi mal en estos 21 años de vida o semana santa y pascuas es la resurreccion de jesus? esta bien que sea atea pero no vivo en un tupper.
y mentira que abierta y libremente porque algo me vas a currar. Sino voy a comer huevitos de chocolate gratis!! uhh que buena idea. Lastima que no escuche la dirección.

jote: Bueno gracias! (sonrisa falsa)
flanders2: No, a vos por tu tiempo.

cerre la ventana y me fui a desayunar.
que bronca!!!

Feriado

Que bueno un feriado a mitad de semana, seria mucho mejor un viernes pero bue.. tambien sirve.
¿que cosas se pueden hacer un feriado para despejar la mente? Que no requiera gastar plata y pasarla bien y que este abierto. Que no sea lejos y en lo posible no quedarse encerrado en la casa alquilando una peli de medio pelo o la ultima temporada de lost y menos que menos estudiando.

¿estoy pidiendo mucho?

el que necesita un fashion emergency

Yo soy una persona muy liberal, con la mente abierta. Si sos flaco, gordo, homosexual, heterosexual, las dos cosas, si sos judio, catolico o musulman, si sos rico, pobre o de medio pelo, si sos flogger, emo, rollinga o lo que quieras ser. Pero me molesta la gente que parece sacada de un tupper o mejor dicho que parece haber salido de un freezer despues de 20 años.

Cuando viajo en subte escucho musica, pero el tema de tener a la gente enfrente te obliga a mirar. Ayer yendo para la facultad, la vi. Una señora que necesitaba urgentiiiiisiimo un fashion emergency. Desde los zapatos que usaba, la pollera rosa fuxia que tenia como pequeñas pincitas, una blusa negra con unos botones del medioevo, y ni hablar del pelo que parecia una paja sin peinar hace años y todo alborotado y el maquillaje colorido y desprolijo como las modelos-vedettes que estaban con olmedo.
Esta mujer me hizo acordar a la publicidad de telefónica donde walter iba por la ciudad pagando en australes y buscando el italpark. ¿De que freezer la sacaron?
Una brujula del tiempo a la derechaa!

filosofemos un rato...

Creo que todos buscamos lo mismo..la felicidad. Creemos que lo más importante en la vida es ser feliz. Y nos la pasamos haciendo lo posible e imposible para alcanzarla. Quizá se nos pase la vida buscando qué es lo que realmente nos hace feliz. Pensamos que gozar de buena salud; tener familia; amigos; gente que te quiere y que querés: un buen trabajo, ese que creemos que nosotros somos perfectos para él y que nos devuelve una satisfacción; realizarse profesionalmente; son motivos suficientes para alcanzar la felicidad. Pero eso en la teoria, en la práctica siempre tenemos algo de qué quejarnos (y lo digo yo que me gano el oscar a la queja).
siempre nos falta 50 para el peso, siempre estamos buscando el pelo al huevo, la quinta pata al gato, etc. No digo que seamos conformistas con todo, está bueno tener ambiciones y crecer y aprender y sumar experiencias pero aflojemos un poco con que nada nos hace felices.

¿Por qué no dejamos de realizar teorías de la vida y ponemos en práctica aquello que tanto anhelamos?
Para mi la felicidad está en los pequeños detalles de la cotidianeidad, eso que popularmente le llaman: " los pequeños placeres de la vida" esos que uno piensa: ¡Con que poco soy feliz!

¿cuáles son los tuyos?

top 10 : cosas estupidas que cualquiera hizo

1) reirte antes de terminar de contar el chiste

2) abrir una gaseosa y mojarte todo/a

3) quedarte dormido/A en el colectivo y despertarte en cualquier lado

4) usar los dedos para hacer cuentas como 5 + 4

5) reirte con la boca llena y escupir todo

6) entrar al baño equivocado y darse cuenta tarde

7) hacer un comentario fuera de lugar
(ej: sujeto A: Nooo, mira esa mina que fulera que es! sujeto B: Es mi novia ¬¬ )

8) ir mal vestido a un evento ( si era formal fuiste re informal o viceversa)

9) escuchar algo gracioso en la radio y reirte estando en el subte colectivo o tren y la gente se te queda mirando

10) decirle que lo/a amas

"yo te lo dije"

Ayyyy pero que frase molesta!
Sí, ya sé que me lo dijiste, pero si no te quería hacer caso es por algo. Además es muy fácil decirlo. Ponete en mi lugar, pensa que vos en mi lugar hubieras hecho lo mismo. Seguro que si no lo hacía me decías: "el que no arriesga no gana" y así nos la pasamos contradiciendo.

¿Cuál es el objeto de decir esa frase? Evidentemente el autoestima no me levantás. ¿no te das cuenta que soy la primera en estar llorando por los rincones porque me di cuenta que lo que hice no tendría que haberlo hecho y ahora me tengo que hacer cargo de las consecuencias? ¿¿vos pensás que con esa fracesita hecha e inútil va a suplantar el que hayas evitado que lo haga??





pd: este post no es autorreferencial

mis manias...

Llego el otoño y con el una de mis manias preferidas: pisar las hojas que se caen de los árboles. Sé que no soy la única, pero descubrí que ya es más que una manía es una obsesión. Voy caminando por la calle y voy mirando el piso en busca de la próxima hoja victima de mi zapato. El que lo hace con frecuencia ya distingue cuál es la mejor, aquella que va a ser un fuerte Crunch! La veo y la piso despacito, porque si lo haces rápido no tiene gracia. Sigo caminando y veo una perfecta pero no esta en la línea de mi caminata, sino que esta al costado, muy al costado, entonces desvió mi dirección hacia la hoja. Repito: eso ya es obsesión. El problema aparece cuando uno se equivoca y pisa la hoja que viste de lejos y la clasificaste como “la mejor de la cuadra” y no hizo ningún posible ruido. Que frustración!

Se busca...

Se busca: un reloj de pared cuyo segundero no haga tic tac.

A la noche parecería que mágicamente los sentidos se anulan y solo se agudiza el auditivo. Uno llega a escuchar desde la gotera en el baño hasta el ladrido del chihuaha que vive a 5 cuadras, la tv de los vecinos de la vuelta, la respiracion del perro y... si, el maldito tic tac del segundero del reloj.
Cuando compartía el cuarto con mi hermana muchas veces me costaba dormirme por ese maldito tic tac que a veces parece que va subiendo de volumen a propósito. Después de probar otros métodos fallidos para conciliar el sueño tomaba la rotunda decisión de cortar por lo sano y sacarle la pila. Menos mal que usaba la alarma del celular porque sino hoy no contaría el cuento. (aprovecho para pedirle disculpas)
Ahora tengo mi propio cuarto y me di cuenta que muchas veces necesito tener la hora a mano. Cuando digo a mano digo ya, inmediatamente, en este momento. Un reloj de pared sería la solución, sino uno tiene que perder el tiempo prendiendo la tv buscando un canal de noticias que seguro va a estar en aviso o agarrar el celular, que siempre está a la vista excepto ese momento y que uno tiene que acudir a la autollamada. Pero eso ya es pérdida de tiempo. Descarto absolutamente el reloj de muñeca porque siempre lo odie.

Por eso estoy en búsqueda de un reloj de pared pero quiero evitar lidiar con el tic tac insufrible!
Sé que existen, pero no los encuentro.

gran dt 2

Estoy preocupada. Hice 4 equipos del gran dt. Entre todos no suman ni lo que suma el ganador de la fecha. Pero eso no es lo que me preocupa. Estoy viendo futbol y no de la seleccion. El otro dia me encontre haciendo cosas de la casa y de fondo no estaban los simpsons.. estaba el partido. Cuando me di cuenta cambie. Fueron solo 20 minutos
Pero el domingo no tenia excusa, y mire todo pero toooodo el partido de racing! y ganaron. se ve que les doy suerte.
No termina aca, viendo que no tengo exito me hice un nuevo equipo y mirando futbol de primera para ver a quien ponia.
Me preocupa mi repentino interes por el futbol.

¿que es de la vida de..

NICOLAS REPETTO?

¿que es de la vida de este tipo que aparece y desaparece y vuelve a aparecer con un fracaso en la tv?
¿Como hace para vivir con la plata de su mujer? o es que robo mucha plata con sus unicos programas que mas o menos tuvieron exito.
todo bien, pero solo la gente de la tele puede no laburar por un par de años sin tener que comer polenta, arroz y fideos todos los dias, seguir mandando a los hijos a colegio privado y tomarse vacaciones en punta..
¿cual es el secreto? que lo cuenten asi millones de argentinos aprendemos

Cada loco con su tema

Me di cuenta que el ser humano siempre necesita una explicacion para las cosas y para eso se fueron inventando (o no) ciertas cuestiones de la vida cotidiana para poder obtener una respuesta logica.

Hace muuuuuuchos años los indios creaban dioses para atribuirle el poder de la lluvia, del fuego, de la fertilidad y otras yerbas. Hoy en dia contamos con las supersticiones y las cabalas.
Esa maldita costumbre que tienen algunos de echar la culpa a otra cosa o otro alguien.

supersticiones mas comunes
buena suerte:
tocar madera, cruzar los dedos, en una boda que te tiren arroz y que la novia lleve algo nuevo, algo prestado, algo viejo y algo azul, encontrarse un trebol de 4 hojas, apagar las velas de un soplido, golpearse el codo, pisar mierda, ponerse la remera al reves...

mala suerte:
romper un espejo, pasar por debajo de una escalera, derramar el vino y la sal, ver un gato negro, tener tatuajes pares, que el novio vea a la novia antes de casarse, barrer los pies de una soltera o una viuda y el fucking numero 13!!!

que te pica la nariz: pelea
que te zumban los oidos: alguien esta hablando mal de vos
dejar la cartera en el piso: se te va la plata
levantar la basura de noche: idem anterior

Cada uno tiene explicaciones que se remontan a siglos anteriores pero que igual es tratarle de buscar alguna excusa para echar la culpa a la suerte. las cosas simplemente pasan y no depende de los detalles que hagamos sino las cosas que hacemos a lo grande.

las cabalas tambien tienen los suyos. mucha gente acude a ella para ayudar suerte.
si te va mal en un examen es porque no estudiaste lo suficiente, no porque justo ese dia te pusiste la bombacha negra en lugar de la roja.
si tu equipo de futbol perdio ese domingo no es porque lo viste en la casa de un amigo y no en tu casa en el sillon como todos los domingos, es porque no jugaron bien.

Hagamosnos cargo de nuestras acciones sin echar culpa ni buscar justificaciones

sutileza a marzo (del año que viene)

En la vida hay dos tipo de personas.. la gente normal y la gente del "periodismo" de espectaculos.
me tome la molestia de buscar en google la palabra sutileza...
Sutileza: "Se utilizan cuando se hace algo con tacto o mostrando ingenio"

Evidentemente esto es lo que diferencia a este tipo de personas.
Gracias a dios que termina la temporada de verano porque estoy podrida de escuchar sobre los romances, exitos en los teatros, escuchar peleas de moria con otras minitas, que aparezcan nuevas minitas que se quieren pelear con moria, que ella diga que se le cuelguen de las tetas, escuchar a rial llevar y traer informacion, que los panelistas y los noteros siempre terminen hablando de sexo a las 2 de la tarde y chistes acerca de la sexualidad de florencia de la v.

Pero aprendi que las cosas existen porque alguien las consume. Más que existan estos programas y este bochorno televisivo, me preocupa que haya gente que lo consuma.

A veces me pregunto: ¿sera esto el reflejo de nuestra sociedad? lo que nos espera!!!

¿me meto?

Cuando sin querer presenciás una conversación de dos o más personas y están hablando boludeces de un tema y ninguno tiene razón, y vos sabes qué es lo correcto, ¿te metes y se los decís o te divertís escuchando la cantidad de boludeces que pueden decir sobre el tema aunque no tengan razón?

Que dios se lo pague!

Un día vi en el colectivo que una monja no pago. Pero no es que se subió y el colectivero dijo: no Sra., no pague. Sino que subió y siguió de largo. Yo lo vi una sola vez y me indigno. Pero fue una sola vez por lo que estoy dudando si es una costumbre como la policía o esta fue solo una excepción. Otra situación curiosa al respecto, es que no solo no pagó el boleto, sino que le dieron el asiento y su edad promedio era de 50 /60 años y estaba en mejor condición física que yo.

En el caso de que sea real que las monjas no paguen, pregunto ¿por qué? Ya bastante que los policías no pagan y me molesta. Para el caso que no paguen los jubilados que ganan miserias en este país. ¡Quiero una explicación!

charlas de ascensor

No vivo en edificio desde que tengo 8 años, pero suelo frecuentarlos.

Pregunto, ¿quién nos obliga a cruzar unas palabras con la otra persona? Limitemosnos al : hola buenas tardes, a que piso vas? Al 5to. Apretas el boton y listo.

No es necesario hablar del clima: como llueve no? Que calor chee! con 40º no se puede estar!; de la ultima reunión de consorcio: ¿vos estabas de acuerdo con aumentarle el sueldo al encargado?; alguna queja del propio ascensor: este ascensor cada vez anda peor, y claro si la gente no lo cuida, lo ralla y exceden la capacidad máxima.Pregunto: es necesario esto? No podemos solo mantenernos callados los 5 minutos que tarde el viaje. Bue, excepto que tu vecino este terriblemente bueno y querés sacar provecho para sacarle información! jaja

campaña: un dia en piyama y con pantuflas

Vamos por la segunda campaña. La primera fue: no usar el reloj por un día.

Esta vez propongo que sea nacional salir en pantuflas y piyama. La cosa seria ir a laburar, a la facu, al colegio, a bailar , a tomar una cerveza un sábado a la noche, a donde tengas que ir, ir en piyama y pantuflas.

¿Te imaginas a la presidenta con camisón de seda reunida con los del campo con piyama a rallas?

¿Te imaginas en piyama a un barman sirviéndote un trago?

¿Te imaginas en piyama a tu profesor de la facu que vos pensabas que era todo serio?

Los únicos que quedan afuera son los bomberos voluntarios, los policías, las monjas y los curas.

¿te prendes?

No se ser cholula

Cuando era chica sí era un poco cholula. Supongo que porque era chica no me daba vergüenza. Pero ahora no es vergüenza es simplemente que me parece una perdida de tiempo. Si veo un famoso digo uhh mira ese es tal y nada mas. Ya sea un actor de cuarta o el que admiro mucho. No me nace acercarme y decirle: che q groso/a que sos! o te sacas una foto conmigo? Y menos pedirle un autografo. De que me sirve tener una colección de firmas? Una vez me dijeron que el autografo era como una constancia de ese momento, de que habia estado con esa persona. Con mi recuerdo me basta y sobra. Hay gente que se siente importante al tener un autografo como si el famoso en cuestion le hubiera dedicado un tiempo. A vos, que quiza te pasa esto, tengo que pincharte el globo: no sos la unica persona que lo molesta haciendo las compras en el super diciéndole: panigasiiii!! (porque uno nunca recuerda el nombre del actor que es el que realmente se rompe el lomo laburando).

el chusma que no lo admite

Me encanta este tipo de personaje. Conozco muchos casos, tanto hombres como mujeres. Son los que te cuentan algo pero de casualidad porque te vio y para tener un tema de conversación. Mentira!!! Sos chusma y te moris por contárselo a alguien, me encontraste a mi pero cualquiera puede ser tu victima.

Suele usar frases como: “no es de chusma, a mi me lo cuentan” No soy chusma, soy muy observador/a"

Ojo, esos tienen la posta!

como se le habla a un bebe

¿Quien dijo que a los bebes hay que hablarles como infradotados? Igualmente a los infradotados tampoco habría que hablarles así.

Basta de hablarle con voz aguda y cambiándole palabras. No es tutu es auto y no es babau es perro. No es necesario mentirle con el significado de las palabras. Es muy fácil aprender la palabra perro o auto, no le estas enseñando la palabra “otorrinolaringología” (que mas de un adulto no sabe pronunciar bien tampoco).

Cortémosla con los diminutivos. El tamaño del individuo no es directamente proporcional a las palabras que tenemos que utilizar con ellos.

“mira que lindo ese piecito de la nenita! Que lindo le queda el moñito en la cabecita” “vamos a cambiar ese pañalcito, hay feo olorcito”

Los bebes están a tiempo de aprender mucho vocabulario para que no terminen hablando como lo hacemos los jóvenes de hoy.

¿¿Por que??

¿Por qué…

1) .. cuando uno esta apurado pregunta la hora? (el reloj no va cambiar a nuestra conveniencia)

2) … cuando a uno le preguntan la hora y no tiene reloj se mira y dice: no tengo? (¿es necesario mirar para saber que no traemos el reloj?)

3) … cuando uno busca algo y dice: “ahí no va a estar “ lo q estamos buscando aparece en ese lugar? (caso real: buscando el control remoto en la heladera)

4) … hay gente que cuando tiene frío te pide que te abrigues? Abrigate voos!!

5) … en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta?

6) … cuando dejas a tu novio/a después se pone mas lindo/a?

7) … cuando perdés algo siempre hay un boludo que te pregunta: donde lo dejaste?

8) … si fichaste a uno, te ficho el amigo?

9) … ningún paquete que dice “abre fácil”, abre fácil?

10) ... la elegis a ella y no a mi?

delirios de un sabado a la tarde

Para planificar que ibamos a hacer un sabado a la noche empezamos con estos delirios..
aclaraciones: eran las 5 de la tarde y la chinita soy yo!

Chiniiita ● dce:

no te decimos nada .. sos libre.. como el sol cuando amanece

tutuu* dice:

se libre como las fuerzas celestiales q nos mandan el viento

Conita dice:

como el marrrrrrrrrrr

Conita dice:

uh no empeces con las fuerzas celestiales!!!!!

Conita dice:

definime fuerzas celestiales

tutuu* - dice:

ajaja pense que Jote iba a a decir algo jajaj

Conita dice:

jote esta otu

tutuu* - dice:

son las fuerzas que nos pusieron en la tierra... las q mandan sobre este nuestro mundo...

Conita dice:

ahhhhhhhhhhhh

tutuu* - dice:

las q nos envian la lluvia como gota de rocio en una mañana otoñal.. sigo ? jajj

Chiniiita dice:

yo toy que??? Otu?

Conita dice:

la lluvia es una consecuencia física.. no fue un buen ejemplo

Conita dice:
siii otu!! se me ocurrio que se yo...sos una OTU

tutuu* - dice:

out sera? Jajaj

tutuu* - dice:

sos una OTU

Chiniiita dice:

jajajjaja

Conita dice:

si, en realidad era out pero estoy dormida y escribo mal

tutuu* - dice:

es como potus jaja

Conita dice:

claro..pero un potus tierno

tutuu* - dice:

todos son tiernos... porque son verdes

color de la esperanza... y de las praderas en primavera...

Conita dice:

uh lu tenes un dia greenpeace tarotista? te llevo un bozal

tutuu* - dice:

tarotista?

Chiniiita dice
antes estaba otu, ahora out y ahora soy un potus verde y tierno ??
che basta de chachara! q hacemos hoy a la noche?

y dicen que a los amigos uno los elije!!!